东风破

百度:爸爸！

工信部:诶

百度:绿坝什么时候装啊？

工信部:今年7月

百度:它会真的屏蔽我吗？

爸爸:没事，别怕！

百度:它会让Google滚蛋吗？

爸爸:让Google回家吧

合:我好开心我们就是吉祥的一家

—-

百度:妈妈

CCAV:诶

百度:四千万到帐了吗？

CCAV:嗯哪

百度:这下能帮我搞定Google了吗？

CCAV:马上就好

百度:还有我的事情你可千万可别说啊！

CCAV:怎么会呢？

合:谁叫我们都是吉祥的一家

—-

工信部:孩子他妈！

CCAV:啊

工信部:杀只鸡给猴看好吗？

CCAV：杀那只呢？

爸爸:杀了Google一箭三雕啊！

CCAV:是吗？

爸爸妈妈:绿坝、百度，你还可以敲诈！

CCAV:哦

合:我们三个就是吉祥如意的一家

一对蛔虫父子从肛门里探出头来，父亲给了儿子一架望远镜看外面的风景。

蛔虫儿子兴奋地问道：“爸爸，那蓝蓝的是什么？”

“那是蓝天，我的孩子。”

“那绿绿的又是什么？”

“那是草地，我的孩子。”

“那洁白的是什么呢？一片一片飘着的。”

“那是白云，我的孩子。”

“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛门里呢？”

蛔虫父亲庄严地回答：“因为这里是我们的祖国！”

央视记者问幸存者：车上有锤子吗？

幸存者：有个锤子！

记者：有锤子？你们怎么不拿来砸窗呢？

幸存者：莫得，有个锤子的锤子!

央视记者：什么？还有两个锤子？

幸存者：唉呀，有个铲铲！

记者：铲子？那也可以用来砸窗子啊？

幸存者：砸个锤子的窗子哦!

央视记者：是砸窗子不是砸锤子

幸存者：唉呀，我跟你说个锤子！

央视记者：我说的窗子。

幸存者：锤子！

记者：哪到底有什么？

幸存者：有个毛线！

央视记者：哦，怪不得燃的那么快！

（注：成都话）

写字楼里写字间，写字间中程序员

程序人员写程序，又将程序换酒钱

酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠

酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年

但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前

奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员

别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱

但见满街漂亮妹，哪个归得程序员

一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：“你都不让我休息,想累死我啊！？”

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

跑到一课大树下喘气时，

狗拍拍胸口对他说：

“吓死我了，马居然会说话！”

……于是猎人挂了。

一人不慎落水，路人聚而欲救之。

一人说，落水者是公务员，路人散去一半。

另一人说，是公安局的，又散去一半。

又有人说，看上去像城管，路人皆散去。

猛然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。

突然有人惊呼，是程序员，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：你悲惨地活着吧，这样我们才不会是最底层。

一不小心，你出生在了另一个平行空间。

从小，别的孩子喝牛奶，结石死了好多，你运气好，喝的是母乳，躲过了一劫。

小学三年级，妈妈上街摆摊卖早点，遇上了战无不胜的CG，结果摊子被砸，人被打死。

初中二年级，你的一个漂亮女同学，被嫖宿致死，你是男生，又躲过一劫。

高中一年级，你爹半夜被拆迁队闯进来乱棍打死，推土机一埋，你在同学家自习，得以幸存。

高中二年级，你乡下的表弟，被D和ZF从山西小美腰解救出来了，可惜的是，一起被骗去10多个人，只有3个活着回来。

高中三年级，你高考完了，觉得考的不错，回家等着通知书了，结果被人顶替，只好复习了一年。

第二年你终于考上一个不错的大学，以为从此可以出人头地了。

大一那年，一个同学买了个二手车，被JCSS带回去协助调查了。

大二那年，一个舍友玩躲猫猫的时候死掉了。

大三那年，另一个同学夜里做噩梦死掉了。

大四那年，你开始找工作了，发现工作很难找，几百万人没有着落，你很幸运，找到了一个不错的工作。

三年后，你工作努力，年薪10万了，准备结婚了，结果在人行道上遇到了一辆70码的驴车，于是，一切都结束了。

一个忠诚的共产党员死了，上帝认为共产党员都是无神论者，绝对不能让他上天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来,说：“上帝啊，赶紧把他带走吧！”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“我得赶紧恢复地狱的正常秩序，小鬼们都被他发展成少先队和共青团了！”上帝说：“好吧，让他上天堂，看我怎么收拾他！”一个月过去了，阎王在路上遇到了上帝，忙问：“尊敬的上帝呀，你把他收拾的怎么样了？”上帝停住脚步，回头说：“你犯了三个错误，第一你应该叫我同志，第二这个世界上根本就没有上帝，第三我没工夫跟你闲扯，我要去参加民主生活会，学科学发展观！”

工信部近日下发了《关于集中开展全量网站清理及备案专项行动的通知》，通知要求各家ISP(互联网服务提供商)必须于2月24日16：00前关闭所有尚未获得备案号的存量网站。以下为通知全文：

根据工信部及上级部门要求，集中开展全量网站备案工作，清理整顿未备案网站。现要求各电信运营商、ISP按照以下要求完成所有网站的备案工作，同时将所有尚未获得备案号的网站进行关闭处理。

严格要求所有ISP完成全量网站的备案工作，必须在获得备案号后再进行接入，任何没有获得备案号的网站一律不得接入，一旦发现将采取严厉的惩罚措施。对应现将具体要求及相关工作通知如下：

一、关闭所有尚未获得备案号的存量网站

各家ISP必须于2月24日16：00前关闭所有尚未获得备案号的存量网站，并保证在获得备案号前一律不得擅自接入。若发现ISP所接入的网站尚未获得信息准确无误的备案号，一经查明将立即收回该网站IP，同时追究ISP责任。

二、所有新增网站必须获取备案号后方可接入

自即日起，各家ISP在获得网站备案号后方可对所发展的客户进行接入服务，若发现ISP擅自接入尚未获得备案号的网站将采取严厉惩罚措施，一经查明将立即收回该网站IP，同时追究ISP责任。

三、将对违反上述规定的ISP采取严厉的惩罚措施

一旦发现ISP违反上述规定者，将依据情节严重程度对ISP进行暂停IDC机房进出工单处理、终止原有合同、依法转交司法机关予以处理等惩罚处置。

于是，就有了下面的故事……

蜘蛛：我想织个网，找点吃的。

河蟹：要备案了才给织网!

蜘蛛：备案要什么条件？

河蟹：要有网才能备案!

蜘蛛：我草，没网，有钱行么？

河蟹：那得看多小钱，我要生活，我老大也要生活，我老大的老大也要生活，你看着办。

蜘蛛：草，那咋才能给织个网啊!

河蟹：原则上蜘蛛不能织网! 建议不织! 你想织网先备案!

蜘蛛：备案要什么条件？

河蟹：要有网才能备案! …….

一只河蟹在路上走，抬头一看，一只蜘蛛正在墙角织网。

河蟹：你这网备案了吗?

蜘蛛：啥，我织个网还要备案啊?

河蟹：当然要备案了，将来要是出个啥事，也能查到这是谁的网啊!

蜘蛛：……

河蟹：赶紧停下去备案，没有备案你的网就不能织，织好我也得给你剪断。

河蟹晃了晃他的两个大钳子，蜘蛛慌了神，赶紧屁颠屁颠跑去备案。

蜘蛛还是第一次去这个部门，他发现该部门是一群蜗牛在负责。

好多天过去了，蜘蛛的备案还没拿到，去蜗牛那里问了好几次，都说正在处理。蜘蛛太饿了，于是偷偷织好了自己的网。

有一天早上起来，蜘蛛伸了个懒腰，去吃早餐，结果发现自己的网不见了。邻居们告诉他，河蟹二话不说，直接就把网给剪了。

蜘蛛很生气，真想找河蟹去拼命，可是想想河蟹的大钳子，还是作罢了。

好心的草泥马偷偷告诉蜘蛛，墙外边织网是不需要备案的。蜘蛛很高兴，虽然墙很高很高，他还是努力爬了过去。

果然，墙外风和日丽，景色无限，重要的是没有可恶的河蟹来烦人。

可是时间长了，蜘蛛又开始有点怀念了，墙里面有些虫子美味又弱智，想起来就流口水。可惜这墙太高了，这些弱智的虫子不知道怎么飞出来。

于是蜘蛛翻过墙回来，果然不出他所料，蜗牛们已经审议通过了他的备案。蜘蛛迅速在老地方织了一张新网，墙内的虫子们真是又傻又美味啊!

有一天中午，蜘蛛突然感觉到他的网剧烈颤动，睁眼一看，一对正在嘿咻嘿咻的苍蝇不小心撞到了网上。蜘蛛已经吃饱了，正好正午骄阳似火烤得受不了，他笑着骂了一声“傻逼”，就躲回洞里睡午觉去了。

迷糊中突然听见有人喊，蜘蛛揉着眼出来一看，原来是河蟹。河蟹在下面指着那一对苍蝇，歇斯底里地朝他嚷：“你看看，你看看!多低俗!多暴力!你有没有社会公德心啊?!你这多损害青少年身心健康你知道吗?”

说完，河蟹挥动自己的钳子，把蜘蛛的网剪了个粉碎。

蜘蛛心疼地看着被剪碎的网，心想：“我纳税养着你，你怎么能这么没人性呢。”

可是他又对河蟹无可奈……

今天是情人节。

与老婆去弟弟工作的地方拿两张电影赠票，结果在回来的公交车上手机被人偷了，下车以后才发现……

然后晚上去鲁信影城看了电影《疯狂的赛车》，宁浩的新片，确实不错的片。

看完电影，与老婆走路一个小时回家。