吉祥三宝(百度,谷歌,央视版)
百度:爸爸!
工信部:诶
百度:绿坝什么时候装啊?
工信部:今年7月
百度:它会真的屏蔽我吗?
爸爸:没事,别怕!
百度:它会让Google滚蛋吗?
爸爸:让Google回家吧
合:我好开心我们就是吉祥的一家
—-
百度:妈妈
CCAV:诶
百度:四千万到帐了吗?
CCAV:嗯哪
百度:这下能帮我搞定Google了吗?
CCAV:马上就好
百度:还有我的事情你可千万可别说啊!
CCAV:怎么会呢?
合:谁叫我们都是吉祥的一家
—-
工信部:孩子他妈!
CCAV:啊
工信部:杀只鸡给猴看好吗?
CCAV:杀那只呢?
爸爸:杀了Google一箭三雕啊!
CCAV:是吗?
爸爸妈妈:绿坝、百度,你还可以敲诈!
CCAV:哦
合:我们三个就是吉祥如意的一家
2009年高考湖北语文卷作文题目:站在____门口
一对蛔虫父子从肛门里探出头来,父亲给了儿子一架望远镜看外面的风景。
蛔虫儿子兴奋地问道:“爸爸,那蓝蓝的是什么?”
“那是蓝天,我的孩子。”
“那绿绿的又是什么?”
“那是草地,我的孩子。”
“那洁白的是什么呢?一片一片飘着的。”
“那是白云,我的孩子。”
“爸爸,外面的世界多么美好啊!我们为什么还要住在肛门里呢?”
蛔虫父亲庄严地回答:“因为这里是我们的祖国!”
央视记者问幸存者
央视记者问幸存者:车上有锤子吗?
幸存者:有个锤子!
记者:有锤子?你们怎么不拿来砸窗呢?
幸存者:莫得,有个锤子的锤子!
央视记者:什么?还有两个锤子?
幸存者:唉呀,有个铲铲!
记者:铲子?那也可以用来砸窗子啊?
幸存者:砸个锤子的窗子哦!
央视记者:是砸窗子不是砸锤子
幸存者:唉呀,我跟你说个锤子!
央视记者:我说的窗子。
幸存者:锤子!
记者:哪到底有什么?
幸存者:有个毛线!
央视记者:哦,怪不得燃的那么快!
(注:成都话)

程序员
写字楼里写字间,写字间中程序员
程序人员写程序,又将程序换酒钱
酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠
酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年
但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前
奔驰宝马贵者趣,公交单车程序员
别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱
但见满街漂亮妹,哪个归得程序员
一个猎人带着猎狗去打猎
一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:“你都不让我休息,想累死我啊!?”
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,
跑到一课大树下喘气时,
狗拍拍胸口对他说:
“吓死我了,马居然会说话!”
……于是猎人挂了。
一人不慎落水
一人不慎落水,路人聚而欲救之。
一人说,落水者是公务员,路人散去一半。
另一人说,是公安局的,又散去一半。
又有人说,看上去像城管,路人皆散去。
猛然有人说,是证监会的,路人蜂拥而回,以石投之,让他活着上来那不是坑死人吗。
突然有人惊呼,是程序员,众人皆纷纷跳下将其捞起,此人正欲感谢,众人答:你悲惨地活着吧,这样我们才不会是最底层。
[转载]谭卓
一不小心,你出生在了另一个平行空间。
从小,别的孩子喝牛奶,结石死了好多,你运气好,喝的是母乳,躲过了一劫。
小学三年级,妈妈上街摆摊卖早点,遇上了战无不胜的CG,结果摊子被砸,人被打死。
初中二年级,你的一个漂亮女同学,被嫖宿致死,你是男生,又躲过一劫。
高中一年级,你爹半夜被拆迁队闯进来乱棍打死,推土机一埋,你在同学家自习,得以幸存。
高中二年级,你乡下的表弟,被D和ZF从山西小美腰解救出来了,可惜的是,一起被骗去10多个人,只有3个活着回来。
高中三年级,你高考完了,觉得考的不错,回家等着通知书了,结果被人顶替,只好复习了一年。
第二年你终于考上一个不错的大学,以为从此可以出人头地了。
大一那年,一个同学买了个二手车,被JCSS带回去协助调查了。
大二那年,一个舍友玩躲猫猫的时候死掉了。
大三那年,另一个同学夜里做噩梦死掉了。
大四那年,你开始找工作了,发现工作很难找,几百万人没有着落,你很幸运,找到了一个不错的工作。
三年后,你工作努力,年薪10万了,准备结婚了,结果在人行道上遇到了一辆70码的驴车,于是,一切都结束了。
一个忠诚的共产党员死了
一个忠诚的共产党员死了,上帝认为共产党员都是无神论者,绝对不能让他上天堂,就把他打入地狱。刚过了一个星期,阎王就满头大汗找上门来,说:“上帝啊,赶紧把他带走吧!”上帝问:“怎么回事?”阎王说:“我得赶紧恢复地狱的正常秩序,小鬼们都被他发展成少先队和共青团了!”上帝说:“好吧,让他上天堂,看我怎么收拾他!”一个月过去了,阎王在路上遇到了上帝,忙问:“尊敬的上帝呀,你把他收拾的怎么样了?”上帝停住脚步,回头说:“你犯了三个错误,第一你应该叫我同志,第二这个世界上根本就没有上帝,第三我没工夫跟你闲扯,我要去参加民主生活会,学科学发展观!”
有关网站备案的若干寓言
工信部近日下发了《关于集中开展全量网站清理及备案专项行动的通知》,通知要求各家ISP(互联网服务提供商)必须于2月24日16:00前关闭所有尚未获得备案号的存量网站。以下为通知全文:
根据工信部及上级部门要求,集中开展全量网站备案工作,清理整顿未备案网站。现要求各电信运营商、ISP按照以下要求完成所有网站的备案工作,同时将所有尚未获得备案号的网站进行关闭处理。
严格要求所有ISP完成全量网站的备案工作,必须在获得备案号后再进行接入,任何没有获得备案号的网站一律不得接入,一旦发现将采取严厉的惩罚措施。对应现将具体要求及相关工作通知如下:
一、关闭所有尚未获得备案号的存量网站
各家ISP必须于2月24日16:00前关闭所有尚未获得备案号的存量网站,并保证在获得备案号前一律不得擅自接入。若发现ISP所接入的网站尚未获得信息准确无误的备案号,一经查明将立即收回该网站IP,同时追究ISP责任。
二、所有新增网站必须获取备案号后方可接入
自即日起,各家ISP在获得网站备案号后方可对所发展的客户进行接入服务,若发现ISP擅自接入尚未获得备案号的网站将采取严厉惩罚措施,一经查明将立即收回该网站IP,同时追究ISP责任。
三、将对违反上述规定的ISP采取严厉的惩罚措施
一旦发现ISP违反上述规定者,将依据情节严重程度对ISP进行暂停IDC机房进出工单处理、终止原有合同、依法转交司法机关予以处理等惩罚处置。
于是,就有了下面的故事……
蜘蛛:我想织个网,找点吃的。
河蟹:要备案了才给织网!
蜘蛛:备案要什么条件?
河蟹:要有网才能备案!
蜘蛛:我草,没网,有钱行么?
河蟹:那得看多小钱,我要生活,我老大也要生活,我老大的老大也要生活,你看着办。
蜘蛛:草,那咋才能给织个网啊!
河蟹:原则上蜘蛛不能织网! 建议不织! 你想织网先备案!
蜘蛛:备案要什么条件?
河蟹:要有网才能备案! …….
一只河蟹在路上走,抬头一看,一只蜘蛛正在墙角织网。
河蟹:你这网备案了吗?
蜘蛛:啥,我织个网还要备案啊?
河蟹:当然要备案了,将来要是出个啥事,也能查到这是谁的网啊!
蜘蛛:……
河蟹:赶紧停下去备案,没有备案你的网就不能织,织好我也得给你剪断。
河蟹晃了晃他的两个大钳子,蜘蛛慌了神,赶紧屁颠屁颠跑去备案。
蜘蛛还是第一次去这个部门,他发现该部门是一群蜗牛在负责。
好多天过去了,蜘蛛的备案还没拿到,去蜗牛那里问了好几次,都说正在处理。蜘蛛太饿了,于是偷偷织好了自己的网。
有一天早上起来,蜘蛛伸了个懒腰,去吃早餐,结果发现自己的网不见了。邻居们告诉他,河蟹二话不说,直接就把网给剪了。
蜘蛛很生气,真想找河蟹去拼命,可是想想河蟹的大钳子,还是作罢了。
好心的草泥马偷偷告诉蜘蛛,墙外边织网是不需要备案的。蜘蛛很高兴,虽然墙很高很高,他还是努力爬了过去。
果然,墙外风和日丽,景色无限,重要的是没有可恶的河蟹来烦人。
可是时间长了,蜘蛛又开始有点怀念了,墙里面有些虫子美味又弱智,想起来就流口水。可惜这墙太高了,这些弱智的虫子不知道怎么飞出来。
于是蜘蛛翻过墙回来,果然不出他所料,蜗牛们已经审议通过了他的备案。蜘蛛迅速在老地方织了一张新网,墙内的虫子们真是又傻又美味啊!
有一天中午,蜘蛛突然感觉到他的网剧烈颤动,睁眼一看,一对正在嘿咻嘿咻的苍蝇不小心撞到了网上。蜘蛛已经吃饱了,正好正午骄阳似火烤得受不了,他笑着骂了一声“傻逼”,就躲回洞里睡午觉去了。
迷糊中突然听见有人喊,蜘蛛揉着眼出来一看,原来是河蟹。河蟹在下面指着那一对苍蝇,歇斯底里地朝他嚷:“你看看,你看看!多低俗!多暴力!你有没有社会公德心啊?!你这多损害青少年身心健康你知道吗?”
说完,河蟹挥动自己的钳子,把蜘蛛的网剪了个粉碎。
蜘蛛心疼地看着被剪碎的网,心想:“我纳税养着你,你怎么能这么没人性呢。”
可是他又对河蟹无可奈……
Recent Comments